Nerdoróscopo del 1 al 6 de noviembre

ARIES: Semana de perturbación en la Fuerza, por la alineación de Vulcano y una de las lunas menores de Oa. Puede que tu suegra llegue en visita intempestiva o que descubras que el amigo que te debe 700 mil pesos y que acaba de cambiar de celular, de domicilio, de e-mail y de trabajo sin avisarle, probablemente no te estima como amigo. Pero tu signo es de pelea y tú eres más duro que Robocop en cocaína, así que no te acobardes.

 

TAURO: Recibirás noticias de una persona que hasta hace poco fue tu pareja y habrá un reencuentro, aunque no me queda claro si es breve o definitivo… sorry, la bola de cristal se me cayó ayer al WC (ver los designios del futuro es un trabajo full time) y se ve algo empañada. Sigue tu instinto, como buen Tauro, aunque si tú eres hombre y este amor es una mujer a la que dejaste de ver hace menos de nueve meses mi sabio consejo es: “ir tú no debes”.

 

GÉMINIS: Llegan dineros atrasados para pagos atrasados, así que te quedas igual a como estabas. “Tranquilo, mirémosle el lado bueno”, como le dijo Robin a Batman mientras aquél le botaba los dientes a Dos Caras: así se cultivan la armonía y el equilibrio, algo siempre necesario en los Géminis y su tendencia a la doble personalidad y a excederse en los egresos. Cito además al filósofo albano Ramiz Kastrioti: “Gasta sólo cuando tengas pasta y no hasta decir basta”.

 

CÁNCER: Los astros anuncian que es momento de atreverse con cambios, especialmente a nivel estético. Que te importe un rábano lo que digan o piensen los demás, y cultiva ese look que siempre deseaste: el pelo blanco a lo Tormenta, una brillante calva a lo Lex Luthor o un buen mohicano a lo Travis Bickle. En el peor de los casos sólo harás el ridículo, lo que igual ayuda a fortalecer el espíritu y a cultivar la vida ascética hasta que el cabello crezca o recupere su color original.

 

LEO: Se inicia un muy buen período en tu vida, ideal para intentar con los juegos de azar. Pruebe especialmente con el Kino, la Polla Gol, Pepito Paga Doble o alguna lotería playera de esas donde regalan licores de color azul. Pero la fortuna hay que dosificarla; juega sólo uno a la vez por día, porque si no se genera un efecto adverso y tu suerte se puede volver más mala que la película de Dragonball con actores.

 

VIRGO: Descubres un viejo y oscuro secreto relacionado con alguien que no conoces ni conocerás. Ni siquiera los misteriosos designios de la astrología alteran la tranquila rutina de los Virgo, así que, ¡qué diablos!, sigue cultivando la emoción en tu estilo de vida: fortalece tus músculos con el juego Mitos y Leyendas, transpira con la posición de loto, sácale callos a tus manos con el Play 3, sal a bailar con tu hermana y vuelve a escuchar ese disco de Capitán Nemo.

 

LIBRA: La felicidad está a la vuelta de la esquina, sólo debes cuidar que al doblar no te aparezca el Acertijo haciéndote preguntas sin sentido y enigmas que no podrás responder (básicamente porque las respuestas son tan ridículas como las preguntas). Si eres hombre te recomiendo que uses en esa noche de fantasía con tu pareja un traje tipo Capitán América, y si eres mujer, tu cosplay puede ir por el lado de Sailor Moon. 

ESCORPIO: Tomarás esta semana el martillo de Thor y atraparás la energía del trueno, tanto en tu trabajo como en tu casa. Sin embargo, debes tener cuidado con llevar las cosas demasiado lejos ya que puedes terminar mal… mira que te puede pasar lo mismo que le pasó al superhéroe escandinavo que después de parar la chala volvió a la vida como un cyborg de marca industrial. O sea, como versión 2.0, pero sin alma.

 

SAGITARIO: Es cierto que has tenido un pasado muy nerd en tu vida, algo así como el debilucho Parker antes de ser picado por la araña. Pero no nos engañemos, jamás te pondrás el traje de superhéroe, ni siquiera para salir en las noches como si fueras uno de esos vigilantes tipo El Cuervo. Fíjate metas un poco más a tu alcance, ponte tú como el Chico Percebe de Bob Esponja.

 

CAPRICORNIO: Has seguido un largo camino, no tanto como el de Kung Fu, pero tampoco tan corto como de Justin Bieber. Y bueno, ambos también son caminos distintos, uno lleva a la paz interior y el otro a la histeria de las fans. Lo importante, entonces, es encontrar el punto medio, algo parecido a lo que le pasó a Iron Man, o más bien a Tony Stark, después de enfrentar al Lama.

 

ACUARIO: Estás entrando en un terreno donde ya han encallado varias naves, que ciertamente no despertarán y zarparán de nuevo como sí lo hizo el SDF-1 de Robotech. Lo que debes hacer es buscar tu protocultura y desde ahí prepararte para las batallas que estén por venir. Eso sí, no te enredes con los cantos de sirena de chicas estilo Linn Minmey y busca algo más estable… ya sabes, debe haber alguna Lisa Hayes por ahí alrededor tuyo.

 

PISCIS: La mala leche está en todas partes, pero no debes dejar que te salpique y menos que te haga activar esos rayos gamma que llevas en la sangre… en pocas palabras, que no te hagan ponerte verde. Esta semana es corta, pero traerá para ti algunas novedades importantes que puede que te hagan cambiar el rumbo y que dejes de buscar las reliquias de la muerte para emprender una caravana hacia el ojo de Sauron. Así que ojo piojo.

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