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Nerdoróscopo del 14 al 27 de noviembre

ARIES: Le invitarán a una fiesta –mi bola mágica me dice que es un bautizo, o algo así- que le hará llegar tarde a un compromiso importante, del que podrían dejarlo fuera, en castigo. Pero no sea picota ni haga descargos bobalicones; sería como la Antorcha Humana apagando un incendio. Sea humilde. Hasta de los peores errores se saca algo rescatable; vea varias veces la segunda y la tercera parte de Matrix y me encontrará la razón.

TAURO: Ser ingenuo(a) es parte de su personalidad. Usted es de las que cree que El Club de la Comedia es ultra-genial, o de los que aún espera la secuela de la película Eragon. Será mejor que cambie de una vez, porque tarde o temprano podría llevarse una decepción peor que el The Spirit de Frank Miller. Cultive un poquito el cinismo y diga que sí aunque piense que no (o al revés). En una de esas inicia una rentable carrera en política.

GÉMINIS: Su tercer arcano estará esta semana regido por Cáncer, con influencias de Mercurio y del cuadrante menor de Capricornio en su primer período equinoccial. No sé qué diantres significa eso, pero suena más raro que la vida sexual del Barón Ashler. Pida licencia médica y quédese en su casita, por si acaso. Si po, si seré adivino, pero nunca tanto. Sino ya me habría sacado el Loto y no estaría pituteando acá.

CÁNCER: Días de paranoia. ¿Jura y rejura que su mamá le echó a perder ese DVD de Sex & The City que se queda pegado y se ve con cuadritos? ¿Apostaría su cabeza a que su mejor amigo le sacó ese tomo de Cucalón que dejó un inquietante vacío en su biblioteca? Mi consejo: espante esas ideas locas, deje de perseguirse. De lo contrario podrían hablar de usted a sus espaldas y hacerle el vacío. O podrían ocurrirle cosas malas. O quién sabe. 

LEO: Usted busca respuestas importantes en su vida, sin saber que las tiene al alcance de la mano: google, wikipedia, etc. Pero tampoco quiera saberlo todo, déle un poquito de margen al azar o de misterio al estilo Lost en su existencia. Como dijo el escritor noruego Nilstrom Harket: “Du leser ei bok hun må kjøpe ei ny bukse. Vi liker å spille sammen, dere arbeider i Norge. De kommer hjemme i morgen” (“Vivo el asombro”).     

VIRGO: Uff, usted anda con más mala vibra que Anakin Skywalker tras ser chuteado por Padmé… Tanta, tanta mala onda que mi Tercer Ojo ve su futuro tan incierto como el de Two and a Half Men. Lo único que puedo decirle es que no se guarde nada y combata lo negativo con cosas buenas. ¿Se peleó con su novia? Invítela a una buena cena. ¿Le robaron su celular? Cómprese un buen Blackberry. ¿Su jefe lo agobia? Échele un buen par de #$%&#!!.

LIBRA: Su signo es de equilibrio, así que nunca está de más practicarlo, porque templa el espíritu. Juegue media hora de Playstation Vita y media hora de Wii U. Lea tanto historietas de Marvel como de DC. Vea buenas películas, pero también películas chilenas. Otras alternativas: ande en monociclo, tómese unas copas de más y haga el cuatro, o haga lo más parecido a caminar por la cuerda floja: trate de que el sueldo le rinda hasta fin de mes.

ESCORPIÓN: Los escorpiones están en su fase de mayor influencia astrológica y las escorpionas, en particular, lo único quieren en estos días es clavar el aguijón. Señora o señorita: esta es la semana ideal para convertirse en Vampirella o ponerse un ajustado traje de Gatúbela para sorprender a su media naranja. Y mejor no sigo, coño, que me estoy pasando al lado más cachondo de la Fuerza…

SAGITARIO: Llegan oscuros nubarrones y el sol desaparece en su vida. Bueno, eso es porque esta semana trae una lluvia mata-pajaritos, así que salga a la calle con su paraguas de Hello Kitty (especialmente recomendable si usted es mujer) o tome su impermeable regalón y agárrese una lluvia nocturna a lo Sin City. Disfrute esta recaída invernal, porque después se viene un verano más seco que los escupos de La Momia.

CAPRICORNIO: Semana ultra exitosa para los nerds. Superará su puntaje en el NBA Jam: On Fire Edition. Hallará esa corbata con caras de Boba Fett que ha buscado por años. Su dermatólogo le dará el alta de su acné. Aquel chico o aquella chica que tanto le gusta casi-casi-notará su existencia cuando le oiga estornudar en el cine. La sonrisa del Guasón será pequeña al lado de la suya. Ay, ¡cómo brillarán sus frenillos por tanta felicidad!

ACUARIO: Siente que no ha cumplido todas sus metas, que es lo mismo que decir que usted mismo(a) no ha resuelto sus propias demandas. Pues bien, siga los ejemplos de este 2011 con sentido alegórico y movilícese. Marche por la Alameda reclamando contra su persona. Vístase de zombie y baile Thriller frente al espejo. Si quiere ponerle más color, haga su propio guanaco y persígase con su pistola de agua de Aquaman.

PISCIS: ¿Ventas navideñas en noviembre? ¿Ventas de uniformes escolares en enero?¿Adelantos de otoño-invierno en febrero? Usted es de lo que están aburridos(as) de vivir más acelerados que Flash, de los que están cansados(as) de que todo ande a la velocidad del Falcon Millenium. Mi consejo es que se desestrese y haga ejercicios. Una opción recomendable es tomar short, polera y zapatillas y… bueno… estee… salir a correr.

Nerdoróscopo del 1 al 6 de noviembre

ARIES: Semana de perturbación en la Fuerza, por la alineación de Vulcano y una de las lunas menores de Oa. Puede que tu suegra llegue en visita intempestiva o que descubras que el amigo que te debe 700 mil pesos y que acaba de cambiar de celular, de domicilio, de e-mail y de trabajo sin avisarle, probablemente no te estima como amigo. Pero tu signo es de pelea y tú eres más duro que Robocop en cocaína, así que no te acobardes.

 

TAURO: Recibirás noticias de una persona que hasta hace poco fue tu pareja y habrá un reencuentro, aunque no me queda claro si es breve o definitivo… sorry, la bola de cristal se me cayó ayer al WC (ver los designios del futuro es un trabajo full time) y se ve algo empañada. Sigue tu instinto, como buen Tauro, aunque si tú eres hombre y este amor es una mujer a la que dejaste de ver hace menos de nueve meses mi sabio consejo es: “ir tú no debes”.

 

GÉMINIS: Llegan dineros atrasados para pagos atrasados, así que te quedas igual a como estabas. “Tranquilo, mirémosle el lado bueno”, como le dijo Robin a Batman mientras aquél le botaba los dientes a Dos Caras: así se cultivan la armonía y el equilibrio, algo siempre necesario en los Géminis y su tendencia a la doble personalidad y a excederse en los egresos. Cito además al filósofo albano Ramiz Kastrioti: “Gasta sólo cuando tengas pasta y no hasta decir basta”.

 

CÁNCER: Los astros anuncian que es momento de atreverse con cambios, especialmente a nivel estético. Que te importe un rábano lo que digan o piensen los demás, y cultiva ese look que siempre deseaste: el pelo blanco a lo Tormenta, una brillante calva a lo Lex Luthor o un buen mohicano a lo Travis Bickle. En el peor de los casos sólo harás el ridículo, lo que igual ayuda a fortalecer el espíritu y a cultivar la vida ascética hasta que el cabello crezca o recupere su color original.

 

LEO: Se inicia un muy buen período en tu vida, ideal para intentar con los juegos de azar. Pruebe especialmente con el Kino, la Polla Gol, Pepito Paga Doble o alguna lotería playera de esas donde regalan licores de color azul. Pero la fortuna hay que dosificarla; juega sólo uno a la vez por día, porque si no se genera un efecto adverso y tu suerte se puede volver más mala que la película de Dragonball con actores.

 

VIRGO: Descubres un viejo y oscuro secreto relacionado con alguien que no conoces ni conocerás. Ni siquiera los misteriosos designios de la astrología alteran la tranquila rutina de los Virgo, así que, ¡qué diablos!, sigue cultivando la emoción en tu estilo de vida: fortalece tus músculos con el juego Mitos y Leyendas, transpira con la posición de loto, sácale callos a tus manos con el Play 3, sal a bailar con tu hermana y vuelve a escuchar ese disco de Capitán Nemo.

 

LIBRA: La felicidad está a la vuelta de la esquina, sólo debes cuidar que al doblar no te aparezca el Acertijo haciéndote preguntas sin sentido y enigmas que no podrás responder (básicamente porque las respuestas son tan ridículas como las preguntas). Si eres hombre te recomiendo que uses en esa noche de fantasía con tu pareja un traje tipo Capitán América, y si eres mujer, tu cosplay puede ir por el lado de Sailor Moon. 

ESCORPIO: Tomarás esta semana el martillo de Thor y atraparás la energía del trueno, tanto en tu trabajo como en tu casa. Sin embargo, debes tener cuidado con llevar las cosas demasiado lejos ya que puedes terminar mal… mira que te puede pasar lo mismo que le pasó al superhéroe escandinavo que después de parar la chala volvió a la vida como un cyborg de marca industrial. O sea, como versión 2.0, pero sin alma.

 

SAGITARIO: Es cierto que has tenido un pasado muy nerd en tu vida, algo así como el debilucho Parker antes de ser picado por la araña. Pero no nos engañemos, jamás te pondrás el traje de superhéroe, ni siquiera para salir en las noches como si fueras uno de esos vigilantes tipo El Cuervo. Fíjate metas un poco más a tu alcance, ponte tú como el Chico Percebe de Bob Esponja.

 

CAPRICORNIO: Has seguido un largo camino, no tanto como el de Kung Fu, pero tampoco tan corto como de Justin Bieber. Y bueno, ambos también son caminos distintos, uno lleva a la paz interior y el otro a la histeria de las fans. Lo importante, entonces, es encontrar el punto medio, algo parecido a lo que le pasó a Iron Man, o más bien a Tony Stark, después de enfrentar al Lama.

 

ACUARIO: Estás entrando en un terreno donde ya han encallado varias naves, que ciertamente no despertarán y zarparán de nuevo como sí lo hizo el SDF-1 de Robotech. Lo que debes hacer es buscar tu protocultura y desde ahí prepararte para las batallas que estén por venir. Eso sí, no te enredes con los cantos de sirena de chicas estilo Linn Minmey y busca algo más estable… ya sabes, debe haber alguna Lisa Hayes por ahí alrededor tuyo.

 

PISCIS: La mala leche está en todas partes, pero no debes dejar que te salpique y menos que te haga activar esos rayos gamma que llevas en la sangre… en pocas palabras, que no te hagan ponerte verde. Esta semana es corta, pero traerá para ti algunas novedades importantes que puede que te hagan cambiar el rumbo y que dejes de buscar las reliquias de la muerte para emprender una caravana hacia el ojo de Sauron. Así que ojo piojo.